- Вот Вы собираетесь уехать из Советского Союза в США на ПМЖ. А не страшно, что будете там чувствовать себя человеком второго сорта?
- Страшно. Но так хочется чувствовать себя человеком.
Рабиновича вызывают в ОВИР и говорят, что ему отказали в просьбе о выезде.
- Почему?
- Ваша работа связана с государственной тайной.
- Шутите!? В области, где я работаю, Америка впереди уже лет на двадцать.
- Именно это и является тайной.
Еврейская жена не роскошь, а средство передвижения.
Объявление: "В интеллигентную русскую семью требуется еврейский зять на выезд".
Анекдоты про пересечение границы
Эмигранту:
- Сэр, что Вы здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания"
- "Больная печень". При чём тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.
При выезде на ПМЖ таможенный контроль проходит семья с живым попугаем в клетке. Таможенник говорит: "Птиц провозить нельзя, можно только тушку или чучело".
Попугай кричит: "Выпускайте скорее, хоть тушкой, хоть чучелком!".
Продолжение анекдота про попугая:
В Израиле старый еврей показывает друзьям чучело попугая.
- И что, Изя, это тот самый попугай?
- Да. Тот самый, которому предложили в СССР всего два варианта эмиграции: либо тушкой, либо чучелом.
- Судя по его внешнему виду, он все-таки выбрал второй вариант.
- Нет, он выбрал третий. Перелетел через границу, потом жил долго и счастливо в нашей семье и лишь недавно умер от старости. И я сделал из него чучело.
Еврейская семья сидит в аэропорту «Шереметьево», ожидая вылета в Вену.
Голос диктора объявляет: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием Л.И. Брежнева в Берлин».
Через час снова: «Граждане пассажиры, вылет самолета Москва – Вена задерживается на два часа в связи с отбытием тов. Косыгина во Францию».
И еще через час: «Граждане пассажиры, вылет рейса Москва – Вена задерживается на час в связи с отбытием тов. Подгорного в Прагу».
Муж говорит жене: «Слушай, если они все уезжают, может быть, мы останемся?».
Еврей уезжает из СССР и вывозит фотографию Ленина в рамке.
В чем прикол?
По прилету в Израиль вынимает и выкидывает фото, а золотую рамку сдаёт в скупку.
Выходит утром Брежнев на балкон и здоровается с Солнцем.
"Доброе утро, Леонид Ильич", говорит Солнце.
"Доброе утро, солнышко", отвечает Брежнев.
В середине дня Брежнев смотрит на Солнце.
"Добрый день, Леонид Ильич", говорит Солнце.
"Добрый день, солнышко", отвечает Брежнев.
Вечером Брежнев смотрит на заходящее Солнце и спрашивает:
"Солнышко, а почему ты не желаешь мне доброго вечера?"
"Иди ты в ж.., я уже на Западе", отвечает Солнце.
Еврейские советские анекдоты про эмиграцию
– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
На улице что-то оживленно обсуждают два еврея.
Подходит третий и с ходу говорит: "Не знаю, о чем вы спорите, но ехать надо".
- Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
- Знаете, Моня, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
Одесса, конец 80-х.
Коллега по работе спрашивает Рабиновича:
- Яков Моисеевич, что такое социалистический выбор?
- Сёма, это выбор, в какой очереди стоять: таки за водкой или в ОВИР.
- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три-четыре.
- А если мы всем им разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять-пятнадцать.
Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных.
Первые уезжают, вторые остаются.
- Если эмигрант из СССР, только что прибывший и Израиль, выходит из самолёта и не несет футляр со скрипкой, что это значит?
- И что это таки значит?
- Это значит, что он таки пианист!
После массовой эмиграции в Ленинграде осталась только одна еврейка, Аврора по фамилии Крейсер.
Советские частушки про отъезд в Израиль
У колодца раздается
Развеселая кадриль.
Вся деревня провожает
Гармониста в Израиль
Ах ты, Ваня, милый Ваня,
Слышишь, ножик точится?
Сделай, Ваня, обрезанье,
Мне в Израиль хочется.
На деревне девки пляшут,
Самогонку пьют в разлив.
Тракторист Самсонов Паша
Уезжает в Тель-Авив.
Продолжение частушки про тракториста:
Вот уехал тракторист,
Распроклятый сионист.
Весь колхоз теперь не спит,
По ночам зубрит иврит.
Дядя Ваня из Рязани
Вдруг проснулся в Мичигане
Вот какой рассеянный
Муж Розы Моисеевны
Над деревней раздается
Развеселый перелив.
Вся деревня провожает
Гармониста в Тель-Авив.
Надоело мне в Рязани
Песни петь, плясать кадриль.
Сделай, Ваня, обрезанье,
Мы поедем в Израиль.
Не хочу я жить в Рязани,
Не хочу плясать кадриль.
Сделай, милый, обрезанье,
И поедем в Израиль.
Ой, в деревне под Рязанью
Острый ножик точится.
Милый, сделай обрезанье
Мне в Израиль хочется!
Жизнь в эмиграции
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я в Америку не хожу.
Брайтон, к двум бывшим одесситам подъезжает на машине американец с вопросом
-
Excuse me how can I get 5-th street over here?
одесситы глаза в небо...
вопрос повторяется...
без ответа, американец, махнув рукой, уезжает.
- ну и что Сёма, таки помог ему его английский?
В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия".
Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают.
Швейцар напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, ... морда!"
В продуктовом магазине на Брайтоне покупательница болтает со знакомой продавщицей.
К прилавку подходит еще один покупатель.
Продавщица прощается с подругой: "Ну пока, а то мне надо иностранца обслужить".
В продуктовом магазине на Брайтоне продавщица спрашивает покупательницу, как она хочет сыр:
"Вам чиз послайсить или одним писом возьмете?".
Uncategorized
- Хорошо там, где нас нет!
- Да, именно поэтому.
В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал "Поехали!"
Однажды в пору революции известный русский певец Шаляпин пришел к своему другу художнику Коровину и сразу пожаловался:
- Черт знает что такое! Меня обязали выступить сегодня перед конными матросами. Скажи мне, ради Бога, что такое конные матросы?
- Не знаю, что такое конные матросы, - сумрачно отвечал Коровин, - но валить отсюда надо...
На тему колбасной эмиграции:
Крошка сын пришёл к отцу, и сказала кроха: «Я хочу про колбасу разузнать немного».
Человек должен сначала вывезти сына из России, а уже потом строить дом и сажать дерево.
Анекдот 2010-х:
- Кто такой пессимист?
- Тот, кто решил, что пора валить.
- А кто такой оптимист?
- Тот, кто проверяет результаты лотереи Грин Кард.
Нелегальные иммигранты всегда были проблемой для Америки. Спросите любого индейца.
Умер Ленин, и попал в ад.
На следующий день в ворота рая начинают ломиться черти.
- Куда лезете, нечистые?! - спрашивает их апостол Петр.
- Вчера к нам прибыл товарищ Ленин! А мы – политические беженцы!
- Какой лучший выход из российского кризиса?
- Шереметьево 2.
